¿ Quien soy yo para hacerme la ciega ? fingiendo no ver las necesidades del mundo en el que vivo, no puedo volver a pasar al lado de otra madre desolada intentando explicarle a su pequeño que no hay nada mas para comer esta noche, las lágrimas de un hombre al perder a la mujer de su vida un solo golpe directo al corazón un golpe que acabó con la ilusión de conseguir tantos varios sueños juntos, la desesperación de unos padres al tener un hijo y no poder mantenerlo, o la de un niño pequeño que sueña con algo imposible de alcanzar, la cara de un extrangero mientras el resto del mundo se pone en su contra, el rostro perdido de una mujer que se esconde detrás de un burka, encerrada, no puedo evitar despreciar a la gente que menosprecia a un discapacitado, o que se rie de alguien ciego, sordo, mudo, o de cualquier persona en general, no puedo llegar a entender como pueden ser así, no deberían discriminarlos, hacerles el vacío, verlos diferentes ni siquiera especiales, son personas normales que sienten y padecen, en todo caso se ganan el ser especiales para cada persona con propios meritos no con una condicion fisica o psicologica. Pero en realidad quién soy yo para decir nada, quien es nadie para juzgar algo, no lo entiendo nos dan todo y demostramos tan poco deberían ellos vernos como a bichos raros porque aunque ellos no hayan podido desarrollar algún sentido la mayoría de las veces pueden crear, expresar,conseguir mas que nosotros, deberían discriminarnos por no sentir nada, nada en absoluto.
Necesito el momento en que se te pega esa risa tonta y el aire no te llega a los pulmones, al ver tu nombre y recordar tu olor, tu sabor,un momento en que el silencio nos esté tratando como si estubiesemos en casa, de vestirme a conciencia y que tu sonrias solo por verme, un momento para ser completamente felíz, aunque tan solo sea un segundo, de disfrutar el segundo mas perfecto de toda mi vida, un momento para mirarte a los ojos y decirte que eres lo más feo que he visto nunca, morderme la lengua que el corazón se dispare y desmentirme a mi misma, Te quiero ¿ sabes ?, pero no no es momento de eso, es momento de mirar de reojo, coger el reloj y atrasarlo para tenerte un poco más, de decir que me quiero ir ya deseando quedarme siempre, de mentirme a mi misma y decir que lo que piensas no es cierto, de tragarme las palabras y de dejar de ser una caprichosa, es momento de alejarme de lo que no funciona y empezar a correr en la dirección correcta porque puedes romperme completamente con tan solo una palabra, es momento de dejar de ser vulnerable a tu sonrisa de no esperar ni un solo abrazo más de nadie, pero de terminar rindiendome a uno tuyo.
El problema es que yo también echo de menos el verano, cada segundo tumbadas en la playa, cada risa y cada gesto, cada susurro y todos los chapuzones, los gritos, las peleas, las cartas y cada uno de todos esos momentos, que yo querría ser cualquiera de las dos y que me siento como nada, el problema es que no soy inmune a todo lo que me rodea, y que no soy capaz de evitar tantas balas, que los problemas me llegan hasta el cuello, que estoy ahogada en todo esto, que no encuentro la salida y que ni las fuerzas ni las ganas estan de mi lado, la suerte se empeña en estamparme con la misma puta pared, de romperme los esquemas en la cara, y las reglas me estan hundiendo, el problema es que el tiempo me ha robado la sonrisa y no consigo alcanzarla, las lágrimas se han aliado conmigo y en mis noches de soledad suelen acompañarme, el silencio es mi mejor compañero mi peor enemigo, la vida gira con otro rumbo cada vez que me acostumbro a ella, el problema es que he matado a mi conciencia y congelado a mi corazón, que he vencido a la muerte y ahora desearía no haberlo hecho, que amo y odio tanto que me duelen a partes iguales, que no entiendo nada de lo que soy de lo que quiero, que le encuentro sentido a lo irracional, que no consigo entender lo que dices, que pierdo por momentos la confianza en ese hilo que sostiene mi amistad con ellas, que cuanto mas dolor siento mas fuerte me hago, que sé que lo bueno no es tan bueno y lo malo no es tan malo, y que entiendo el ser y estar perfectamente... El peor problema es que puedo sentir que me deshago que me quedo sola y eso es un error irrevercible.
