Me olvido, y te alejo...

Y Llega el momento de dejarlo todo atrás, dejo atrás el verano y cada sonrisa, los secretos y los gritos, las peleas y los abrazos, los meses, las semanas, los días, dejo el tiempo que me mata, porque hoy me ha dado por correr sin miedo en otra dirección, por cerrar la puerta y quedarme fuera, ser libre será el objetivo, dejarle ir y dejarte escapar, dar por finalizado este capitulo, hoy me ha dado por escuchar mi canción preferida cuando era pequeña y me ha dado por querer besar mil bocas más, me ha dado por decidir quedarme contigo y besar solo la tuya, por engañarme creyendo que puedo conseguirte, y por golpearme donde más duele cuando recuerdo que no podemos estar juntos, hoy he querido escribir y por hablar contigo, hoy me he dejado los labios secos y los ojos mojados, porque hoy por fín te dejo lejos, como la melodía oculta detrás de cada situación esa que pocas personas descifran, como el sol de verano y la lluvia de invierno tan tipica que no extraña a nadie, como las palabras que cantaste mil veces y que ahora te perforan el alma, " si te amo más, pero ya te amaré menos "

Me perdono pero no me olvido.

ME PERDONO, me perdono por todas las lágrimas que he llorado por nada y por todo, por cada grito en silencio mintiendome a mi misma, haciendome creer que no valgo nada que soy poca cosa para tí, me perdono por cada sabado sin salir y por echarte tanto de menos, por todas las noches sin dormir y todos esos malos días, por hacerme tanto daño a mi misma y por no saber recompensarme, me perdono porque lo meresco, porque me lo he currado, he luchado desde el primer paso del día hasta cerrar los ojos en la noche, porque me he levantado incluso sin fuerzas y he vuelto a la carga, porque he sonreido con el corazón roto, me perdono porque es lo que toca dejar de pegar puñetasos contra la pared y pararse a pensar, que me perdono porque lo necesito y ahora... Me perdono pero no me olvido, no me olvido ni de mí ni de tí ni de nosotros, no me olvido de lo que eras ni de esas tardes en la playa, de las sonrisas ni de la caja donde guardo todo lo que me haces sentir, no me olvido del reloj ni del calendario ni de tu olor ni de tu voz, no me olvido de nada y me perdono por no hacerlo y por empezar a ser fuerte por pedirte que te marches...

Tu no eres lo que yo quería.

Escucha esto tampoco es lo que yo quería, para nada, ni siquiera debería haber subido en tu estupido coche en ese estupido día de verano, y no creo que puedas entender nada de lo que te digo, pero no voy a dejarlo estar ahora, aquí va... Odio que cortes tu pelo, que te hagas el inteligente, que estemos peleando cada minuto del día y que no me eches de menos, y eso no es todo, me encantas, me encanta abrazarte y que mi ropa huela a tu perfume, tu sonrisa, y que me mires haciendote el interesante pero esto ha ido demasiado lejos, porque te vas a marchar y de igual modo pierdo, estoy perdiendo la seguridad en todo esto, pero no te preocupes porque yo me enamoré del loco que jugaba conmigo a las cartas en verano, el que era diferente, el que me miraba en cada pasillo, incluso el que de vez en cuando no me dejaba abrazarle, me enamoré del niño pequeño que estoy segura que sigue ahí, del estupido que enviaba mensajes para pedir perdón de la perfecta persona que creía que eras, pero tú te has encargado en estos ultimos meses de destruirlo, de destruirme, ¿dime donde estás? porque yo ya no se quien eres, yo no me enamoré de este estúpido que me multiplica los problemas cada día, ni del que es igual que todos los demás, del que besa a cualquier niñata que se le pasa por delante, asi que no hay problema porque solo tienes que traerme devuelta lo mejor de tí y con lo que eres ahora puedes marcharte lejos y para siempre.

So little...

Siempre me he considerado, la más insegura del lugar, lo he querido todo pero me he terminado acostumbrando a ser el segundo puesto, siempre que he querido algo he luchado y siempre he ido de frente así que aquí voy... Te echaré de menos, despertar y que sonrías, esa forma en la que siempre me encuentras en el momento mas friki del día, cuando estoy bailando con todas mis amigas, esos abrazos cada vez que los necesitara, y saber que justo detrás de la puerta me estabas esperando, llorar y discutir, sí echaré de menos discutir y pedirte perdón luego que sin saber porque desparesca mi orgullo y decirte que hoy no me siento bien que no me pidas explicaciones y me saltes con cualquier tontería, que todo el pasillo huela a tu perfume y todas esas cosas tontas que me recuerdan que de último puede que te quiera algo más, echaré de menos dejarte a medias de las frases y perderte entre la gente, echaré de menos el tiempo y el verano, no saludarte y dejarte, dejarte pero cerca, cerca de aqui, las promesas que dejaste de cumplir, y las piedras con las que tropezamos, echare de menos tu ropa, de hecho dormiré con ella esta noche, porque echare de menos el mejor año de toda mi vida, y la propia ilusión de tenerte que se marcha contigo a donde quiera que vayas ...

Cerrar los ojos y saber que sigues aquí, lo echaré de menos.

Te echaré de menos, tu risa alocada después de cada estupidez, y esa forma en la que bailas cuando solo yo miro, decirte adios mi amor deseando que no me dejes ir, esa sonrisa y el guiño que tanto me pica, robarte tu reloj y desear parar el tiempo, buscar cualquier escusa correr por toda la calle y llegar a paso calmado hasta donde estas tu, echaré de menos la distancia y el olor a cacao por la mañana, escuchar una canción triste y verte pasar, el escalofrío en una noche lluviosa y tus dedos sobre mi cara, ese suspiro de alivio cada vez que nos abrazamos, echaré de menos las comparaciones un sabado noche, y las ganas de llorar por cualquier tontería que ni siquiera hacias queriendo, hacer cualquier parida sentirme libre y que justo aparescas, que digas cualquier cosa, que no digas nada, echaré de menos que me mates con tu indiferencia y que me cojas de la mano cuando menos lo espero, que grites, que susurres, que seas fuerte, y que me mimes, que estes perdido y pongas esa cara de todo bajo control mientras tiemblas de nervios solo porque ahora estamos hablando, esperar con los dedos entrelazados que solo sea por eso, echaré de menos escuchar mi nombre de tu boca y girarme desprevenida, descubrir por un mento como pueden llegar a brillar los ojos de alguien que quiere, que extraña, pensar que por fín es mi día, que no cumplas las promesas y que me dejes sola, echaré de menos tu perfume y soñarte puede que también, vivir al mismo tiempo y al mismo ritmo, saber que puedo salir y encontrarte que puedo pedir y conseguirte... Sí echaré de menos y querré de más..

Never grow up.

Dale dos años menos a la vida y quedate un ratito más aquí...

De perderte entre la gente y perderme entre tu risa.

Estoy harta de mentiras, de inseguridades y de buscar donde nunca ha habido nada, de tu mirada en cada esquina y de sentir tus dedos sobre mi cintura en cada encuentro, de esos pasos hacia atrás que confunden más aún de perder el tiempo y de estarte perdiendo, harta de buscarte de quererte de necesitarte de no recibir nada a cambio, de los silencios y los gritos las peleas incluso de los besos, de que me abraces y no nos veamos mas en días, no nos hablemos más de desaparecer por momentos y luego volver como si nada, de picarnos de este maldito tira y afloja que me rompe los esquemas, de este corazón roto que sin ninguna razón coherente sigue latiendo, demasiado rápido para mi paso firme, de descontrolarme y perder la cabeza por esto. Estoy aburrida de soñarte y de llorarte cada noche, de las horas sin dormir y de las canciones tristes, de ese maldito reloj y ese pintalabios, de nuestra blusa incluso de mí misma cada vez que sonrio por cualquier tontería, estoy aburrida de reirte las gracias y de dejar estar los errores que cometes, de recordarme los mios cada vez que algo va mal y de sentirme peor aun de lo que estaba, de infravalorarme y de contradecirme, de fallar y de no fallar, de fingir y hacer ver que todo no está mal, de todo lo que nos rodea y de esa maldita forma en la que te muerdes el labio justo cuando estoy enfadada, como consigues que lo olvide todo y que necesite volver a sentir tu respiración, de como me mata tu olor y como susurras que nos veremos mañana para que yo no quiera marcharme nunca. Me cansé de los malos días y de los paseos sola, de las historias a medias, y del movil tirado en la cama esperando a que llames, de recordar cada gesto de olvidarlo todo menos tu nombre y de perderme a mi misma, no me cansé de tí y jamás lo haré me cansé de no tenerte.

Partir mitades y dejar de respirar aire.

Dicen que si no te busca no te necesita, que lo que no está no hace falta, que el tiempo lo cura todo, y que el amor supera cualquier distancia, entonces dime, explicame porque coño esto me está matando ... Dime porque no puedo dejar de complicarlo si yo sé que debería correr a su lado y decirle que me encanta su risa a las 8 de la mañana a las 3 de la tarde y con el tiempo en contra o a favor, como le brillan los labios después de un kilo de cacao y los ojos cuando me agarra la mano, como me puede llegar a molestar de 20 maneras diferentes con tan solo una frase, y como me hace temblar cada vez que me abraza y me susurra que nos veremos mañana, gritarle que no puedo llegar a explicar como consigue robarme la respiracion cada vez que me toca, y que es la unica persona en el mundo que ha logrado dejarme sin palabras, que me limita y me mata cada vez que sonrie, si debería ir y decirle que me gusta, que me encanta, que no puedo soportarle, que me agobia, que me entiende y me ignora y que por eso le quiero... pero ahora no sé que espero así que pienso en no volver a mirarle, en alejarme de todo, en no recordar más, nunca más ni su nombre.

Te comenzé por extrañar y empezé a necesitarte luego.

Y entonces llegará el día en que cojas ese maldito avión y te distancies de mí 2.023 kilometros quizás alguno más no quiero ni pensarlo, solo decirlo me hace temblar de miedo, porque es una tontería, vendrás varias veces y nos encontraremos por lo que yo sonreiré como si nada me importara y te abrazaré como siempre, diré que no esperaba verte aquí pero realmente te he buscado cada día y te he necesitado aún más, reiremos en un banco cualquiera y por alguna hora sentiré que todo ha vuelto a ser como antes y cuando consiga volver a sentirme bien después de varias semanas tal vez meses tu tendrás que irte de nuevo, y así funcionara todo este maldito año idas y venidas tal vez algún que otro momento bonito, el mejor verano de nuestras vidas y el peor septiembre de la mía, no habrá más que eso que se acabe el mundo el 21 de Diciembre, NO, porfavor que se acabe antes porque no voy a poder estar sin él, que no vivamos mas será lo menos que me preocupe, porque no poder abrazarle cada día y no verle en cada pasillo, no poderle sonreir, ni escuchar su voz, que no huela mas a su perfume, o peor que lo huela y no sea el, ver cualquier cosa que me recuerde y no poder ni siquiera decirle que siento cada vez que le grité, que siento haberle conocido y haberme enamorado, tenerlo tan lejos y sentirlo mas lejos aún, no poder pegarle por cada tontería ni decirle que es maravilloso, que odio no haberle aprovechado y odio no haberle saludado en cada encuentro, las palabras que cortaban la ilusión y cada segundo alejada... eso es muchisimo peor que que se termine el mundo porque después de que suceda ya no habrá nada, ni palabras, ni lugares, ni recuerdos, y me quedaré vacía, tanto de felicidad como del dolor que supera por goleada a esta.

Quien duda está perdido.

Nunca dije que no estuviera asustada y herida, estoy desorientada, es como el final que ves venir desde lejos pero por alguna razón te pilla por sorpresa, puede que el error sea mio porque para mí no es tan importante eso de ser felices para siempre, basta con ser felices en el momento, tener la ilusión y creer que a veces, muy de vez en cuando, la gente puede darte una grata sorpresa; de vez en cuando, la gente te deja sin respiración, o tal vez te desepciona, y mas que nunca pero quizás necesitemos complicaciones, para asumir responsabilidades y es seguro que para sobrevivir primero hay que tentar a la muerte, para volver a levantarte se necesita haber caido.

Si quien avisa no es traidor...

Ya no espero nada más de tí.

Porque intento controlar esto que siento.

Que si estoy a la defensiva es porque tengo miedo, miedo de quererte porque eres el tipo de tío que molesta solo con abrir la boca, y el que te abraza o se sienta a tu lado cuando intentas alejarte, ese que te insulta y te empalaga de la forma mas ligera hasta que te quedas sin respiración, eres esa piedra con la que tantas veces he tropezado, la misma situación en un rostro diferente, eres cada risa y cada lágrima en meses pasados y porque me haces temblar solo con mirarme a los ojos. Que si me alejo es porque eres la perfecta definición de lo que busco y yo sé que yo nunca seré nada comparable a lo que necesitas, porque estoy asustada y cansada de sufrir y sé que tu y yo jamás seremos algo, por lo que no quiero arriesgarme si no hay ninguna posibilidad a nuestro alcance. Que si te evito es porque cada vez que tocas mi mano, el tiempo vuela en nuestra contra y me hace creer en algo que nunca será, porque digo mil cosas que no pienso para alejarme y aún así quiero que te quedes un rato por mí o tan solo por aburrimiento, pero aquí, porque si te veo y te alejas me siento sola, y no puedo depender tanto, porque cada segundo a tu lado es una interminable hora sin dormir pensandote. Si te miento es porque las verdades descubren los secretos y eso es lo unico que me mantiene viva cada momento, ser inexperta en esto y desvelar de vez en cuando alguna cosa que me lleve a sonreir a través de una estúpida pantalla, porque la vida me ha dado la experiencia de saber que todo no es lo que parece, y que yo ni paresco ni soy especial, ni perfecta ni tan siquiera buena... Que si, que te entiendo cuando dices que te caigo encima y que siempre tu eres peor que el resto aunque hagan lo mismo, pero es que una vez yo estaba abajo en el piso derrotada y aprender de los errores es un paso muy grande, que los demás no me importan pero tu puedes hacerme caer y eso es lo que da miedo.

Está aquí y sin ser llamado.

Un día te despiertas, y te das cuenta de que las cosas han cambiado, alguien ha tomado una desición tal vez correcta, pero dolorosa, alguien ha cambiado su vida y la tuya también, las cosas ya no son lo mismo y te sientes fuera de lugar en cualquier momento, se te ha borrado esa sonrisa de la cara, y ya no sientes ganas de regalar ese abrazo complice de vuestra amistad, ya no tienes ganas de nada, ni de salir ni de regresar a casa, pero intentas seguir con tu vida como si no supieras que te estás quedando sola, y no solo tu lo sabes lo ve todo el mundo, todo el mundo que te conoce, estás vacía más que nunca porque has llorado durante tres horas y aún así llorarías tres horas mas, no sabes que sentir, felicidad por ella o tristeza por el resto, y te das cuenta de que no sientes nada, nada en absoluto, nada por tí ni por nadie, no eres buena amiga porque no la apoyas, ni tampoco mala porque en cualquier caso ella también te está fallando, te está fallando como nunca, un fallo irrevercible, te reemplaza, ya no hay viernes de risa, ni lunes, ni miercoles, es un constante momento de deseperación porque ella jura que sigue contigo pero tu sabes que ya no está ahí y sin la rutina de toda la vida que se ha visto rota por este maldito cambio... Provablemente todos pensarán mejor sola que mal acompañada o que no debería enfadarme por eso pero es que ninguno está viviendo lo que yo, a ninguno le ha cambiado todo de golpe, todo lo que vivía se ha terminado, bienvenida a esto y a superarlo sin ella.

Cinco días me sabrán a poco.

Me voy a quedar a tu lado fabricando todos los recuerdos del mundo, para que un día te vayas a dormir y te des cuenta de que estoy en casi todos los instantes que te hacen sonreír, porque la vida son instantes que se cruzan en el tiempo, la locura más brillante puede estar ocurriendo justo ahora, pero no me importa prefiero pasar el tiempo contemplando tu carita dormida en cualquier lugar del mundo mejor en Barcelona tumbados en cualquier cama sonriendole a la nada, porque afuera podemos estar a bajo cero que todo alrededor sobrará para nosotros, porque estoy locamente deseando en este instante que estos malditos tres meses pasen lo antes posible, porque la mayoría del mundo tiene miedo de enamorarse y no poder olvidar, yo tengo miedo de olvidarte tengo miedo de no temblar al verte cuando llegues a la habitación muerto de frío sonriendo como un tonto, y ya no se me acelere el corazón, tengo miedo de no sentir nada cuando llegue la semana esperada, miedo de no querer abrazarte incluso de no sufrir mas por tí, porque eres la mejor esperiencia de mi vida sin ninguna duda, una aventura constante, si la perfeccion es esto rozas el limite, si el tiempo es todo lo que tuviera lo perdería contigo, porque vamos a ser realistas y a pedir lo imposible, no nos dejes caer en la rutina seamos diferentes, hagamos el amor en cada pelea y juguemos a la play de reconciliación, no odiemos los lunes odiemos los sabados, mejor aún amemoslo todo y que nada se nos escape, besemosno en cada bache y discutamos en cada curva, que si el tiempo esta en nuestra contra pasemos de el, apuesta por nosotros y la vida que mas dará, usemos el tiempo perdido como escusa para todo, por lo que si la semana tiene siete días yo te querré ocho.

Mirandote a los ojos, sintiendome protegida.

Te quiero por cada consejo y cada abrazo en el momento indicado, por cada pelea y por cada lágrima. Te quiero cada lunes a las ocho de la mañana mientras bostezas por todo el pasillo, y cada viernes a las once y cincuenta y nueve de la noche regalandote el ultimo segundo del día. Te quiero por esas tardes de verano en las que aún no sabía que te quería y por hacerme caer tantas veces y levantarme de nuevo. Te quiero porque después de cada lágrima estos han sido los cinco mejores meses de toda mi vida. Te quiero porque ni siquiera lo sabes y solo somos amigos, porque lo pierdo todo por momentos y lo recupero cada vez que nos volvemos a ver. Te quiero con un beso al viento y unos cubatas demás, con las casualidades a nuestro favor y tu corazón en contra de nosotros. Te quiero orgullosa y perdidamente enamorada de cada gesto y loca buscando tema para que no nos alejemos, por cada respuesta que no me deja dormir y cada palabra que me alegra el día, la semana, el año, la puta vida. Te quiero porque no sientes nada pero no me rindo, porque te seguiré dando pistas hasta que consigas quererme. Te quiero a ausencia, presencia, a momentos y desmomentos, a tiempo parcial, y segundos eternos. Te quiero bajo cero y ardiendo en tí, con una sonrisa pintada en la cara o con el peor día de tu vida tirandote al piso. Te quiero con cada cosa estupida que dices y cada palabra nerviosa rondando por mi cabeza. Te quiero el primer mes, el segundo, y así infinitamente. Te quiero en susurros, en gritos, a voces perdidas cuando crees estar solo y en silencio porque hay demasiada gente, te quiero en primer plano y al fondo donde nadie consigue ver, a oscuras, con la luz en la cara o en cualquier parte del cuerpo. Te quiero así como eres, demasiado responsable, algo estúpido, un poco alocado, incluso a veces y de vez en cuando un cabrón pero es así, te quiero así de imperfecto, así de irracional, de diferente y de legendario.

Somos iguales, polos opuestos.

Somos esas gotas de lluvia empapando el cristal cuando nadie lo espera, bombones cuando lloras y café a media tarde, la envidia de tanta gente y la falta de algo más en nuestras vidas. Somos los besos en cada esquina a la que vamos y esos abrazos fingidos, somos lejanía el tiempo escapandose de nuestras manos sin ninguna forma de retenerlo, y la deseperación en los ojos de esa chica que ama, somos miles de kilometros cada vez que él coge el avión y promete volver a buscarla. Somos un te quiero en invierno tirados en un escenario en medio de la nada y un pasemos de todo en verano subidos a cualquier muro de la playa justo a media noche. Somos el deseo de una niña pequeña al soplar las velas de cumpleaños y de cualquier persona cuando cree ver una estrella fugaz, la risa tonta que te deja sin aire y el tira y afloja que suele dejarnos mal. Somos cada segundo en silencio y cada hora juntos, las ganas de ser y dejar de mentir solo por una noche, la esperanza embotada en este corazón roto y cada una de las lágrimas que he llorado, somos esos chistes malos y esa sonrisa tonta, los juegos las miradas, ese reloj con lo que empezó todo, incluso podría decirte que somos tiempo, lugar, modo... somos sentimiento, el sentimiento de algo insuperable, jamás sentido por nadie más, somos un lunes, un viernes, un día cualquiera y luego otro más.